19 сентября 2017 г.
Регистрация | Вход
 * Бензобайки
  "На правах рекламы" 

Журнал "Современная АЗС"
  Объявления 

Самый свежий каталог Elaflex
Закончена загрузка последней версии Каталога Elaflex. Как обычно он доступен как в Web Библиотеке, так и в Web Каталоге.  
Добавлены статьи
Добавлены в библиотеку две статьи из журнала "Современная АЗС". Знание - сила!  
  Ссылки 

  Юмор с бензиновым душком 


 Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки.
Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила."
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья - садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то
вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили...
Скрежет, визг, скрип...
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотре в колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.

Sova


Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
  магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Макс макс@мыло.ком


 Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь, причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака. Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают, так ты колонку с собой забирай!" А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно, сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась. Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко), отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал - я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит: - Сынок, ты там поаккуратнее...

Кирилл osipen@hotmail.com


Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!






Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий






На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
  "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
  "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"






Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.






Решили три ракетчика поднять настроение. Выкушали по стакану жидкости для заправки ракет. Настроение не поднялось, зато их ракеты просто
взлетели!







Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.







Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас"
Заправка.
Подкатывает "БМВ".
Подходит заправщик.
Выходит водила:
- Двадцать девяностопятого.
Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика...
Водила:
- Я сказал девяностопятого!!!






К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!






Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался
 






Варианты объявлений на автозаправках Мордовии, в момент отсутствия бензина:
- "Бензина нет" - самое банальное;
- "Бензина нет совсем" - видимо для тех кто спрашивает: "Что, бензина совсем нет?";
- и самое интересное - "Бензина нет никому" - видимо для ментов и   бандитов, которые требуют заправки не взирая на объявления.
 






Курьезный инцидент


Он произошел на днях с одним горе-мотористом.


Моторист подъехал к одному магазину на бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через
полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается, что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.


В таких случаях обыкновенно подливают из взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться
с места.


Но этот моторист рассудил иначе. Он налил немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас
же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания. Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.


"Циклист", 1900 г.
 




Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы
дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на
бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке:
- Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
 




Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
  нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
 




Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.






Любовь - это не тогда,
Когда тебе дарят цветы,
А ты с восторгом принимаешь,
А когда тебе весь день
Рассказывают про 93 бензин,
А ты слушаешь.







 
 

Главная  |  Форум "Заправилы"  |  Новости  |  Статьи  |  Документы  |  Каталоги  |  Полезности  |  Бензобайки  |  Связь

Copyright 2004-2011 ITI Ltd